Anecdote anecdotique :

Mercredi dernier, j’avais décidé de sécher mon cours d’anglais pour diverses raisons que j’ai la flemme d’énumérer. J’m'étais mis dans la tête que j’irai au ciné voir Rango à la place. J’ai pris le train à la même heure que d’hab, j’ai posé mon cul sur un siège côté fenêtre en espérant que personne ne vienne s’assoir à côté de moi, ou près de moi, ou à 3km à la ronde de moi. J’ai sorti mon bouquin du moment et j’ai lu quelques pages avant de m’étaler contre la fenêtre, bouche entrouverte avec risque de bavage et les yeux pleins de somnolance.Y’a rien de mieux qu’un train en marche pour te bercer. Les bus me font peu d’effet et les avions que dalle; mais le train… alala…

Et donc le train a fini par s’arrêter, l’unique problème c’est que c’était au milieu de nulle part et qu’il n’aura plus bougé pendant environ deux heures. Marrant comme la Providence m’aura donné une excuse en béton pour sécher mon cours juste le jour où j’ai envie de le sécher : “ouais désolée de n’avoir pas été présente la dernière fois mais mon train était tombé en panne donc voilà”. Mise à part la coïncidence amusante, ÇA M’AURA FAIT CHIER SÉVÈRE ! Et le narrateur du train qu’arrêté pas de se la ramener toutes les 15 minutes avec son “désolée pour toute inconvenance blablabla zzzzuishfisohfsjnvgudhgdioh” et qui n’était même pas foutu de parler LENTEMENT en ARTICULANT chaque mots, parce que oui monsieur MISS CAROLINE est dans le train et quand MISS CAROLINE est obligé d’attendre quelque part pour une durée indeterminée sans EXACTEMENT savoir pourquoi, eh bien MISS CAROLINE IS NOT AMUSED. Voilà. J’ai quand même fini par arriver à Edinburgh à 12h (au lieu de 9h22…) et j’suis allée voir Rango, qui est un film d’animation franchement chouette.

A part ça la vie est belle et là j’ai envie de faire caca.

Peace!

(oui, j’ai des fans. Ça vous épate?)

Vidéo de moi vous montrant ma chambre écossaise, RANGÉE ET PROPRE. Ce qui est chose rare.

Jvous souhaite pas bonne année parce que, sincèrement, j’ai en ai rien à cirer.

Bon visionnage quand même!

Hohoho

J’avais oublié à quel point la série House était marrante . Je l’avais laissé en pause  il y a quelque temps, sans aucune raison apparente; et ce soir je viens de reprendre là où je m’étais arrêté. Résultat? Bordel j’étais pliée pendant en deux pendant 45min !

House + 2 years old kid = PURE MOMENT OF EPICNESS!

J’ai aussi un peu (beaucoup) repris cette série en raison du fait que le personnage principale, Gregory House, est très subtilement inspiré du personnage de Sherlock Holmes. Non seulement le mec est aussi extraordinairement intelligent et désespérément antisocial que notre seul et unique consulting detective, mais en plus (et surtout) il y a cette même histoire d’amour absolument fantastique, cette “bromance” entre deux êtres “brothers not in blood, but in bond”, qui a elle seule forme le pilier fondamentale de la série sans quoi celle-ci perdrait 82% de sa saveur et de son intérêt. Je veux bien entendu parler de l’amitié entre James Wilson et Gregory House faisant miroir au timeless couple John Watson et Sherlock Holmes. Bon, les mots me font défauts là… J’ai envie de jurer tout fort en anglais pour exprimer ma passion infini pour ces quatre personnages sensationnels qui démontrent simplement mais parfaitement what FRIENDSHIP is all about.

Tu peux difficilement trouver caractères plus différent que ceux de Wilson et House, ou Watson et Holmes, et pourtant ces hommes se complètent à la perfection. Aucune faille. C’est fluide, c’est naturel, c’est même pas la peine d’en discuter. Ça roule tout seul. Quand tu trouves une amitié tel que la leur, bah… tu peux mourir, mec, t’as atteint le paroxysme du bonheur. Après si tu te trouves l’amour de ta vie, t’auras ajouté la cerise sur le gâteau. C’est tout aussi dur à trouver qu’une amitié pure et parfaite, mais beaucoup moins nécessaire… C’est un luxe quoi.

Bon j’ai la vessie décidément TOUJOURS pleine c’est PAS POSSIBLE BORDEL.

Je vais aller la vider en pensant à l’épisode, ce qui me fera probablement pleins de petit guiliguili dans le bas du ventre dû aux agréables  sensations provoquées par la “vidation” de la vessie et la musculation des zygomatiques, hu hu hu :

*Ok je viens juste de passer en revu environ 800 images de mon dossier “mes images” , et tout ça pour rien car l’illustration que je recherchais pour cette article ne se trouvait pas parmi ces 800 images, donc là vous voyez j’ai les yeux qui me sortent par les trous de nez, j’suis à moitié épileptique carrément, et tout ça POUR RIEN ! GREAT!* [...] *Et là je viens de faire un tour sur google image et j’ai trouvé mon bonheur en moins de 2min. Youpi :

Capture d’ecran de l’épisode que je viens de mater. MOMENT INTENSE!

(Wilson & House)

La nuit d’avant il s’est passé un truc. Le genre de truc qui te truc ton truc tu vois. Il était minuit et je me suis réveillée et j’ai saigné du nez.  .. .. …. …. … .. .. (notez mon sens aigu du suspens). Oui les amis, vous avez bien lu : je me suis réveillée en pleine nuit et j’ai saigné du nez. Ou plutôt, je me suis réveillée en pleine nuit en saignant du nez. Voire même : je me suis levée en pleine nuit pour saigner du nez. Difficile de choisir quelle conjonction est la plus appropriée. L’evenement s’est passé en moins d’une seconde : je me suis réveillée, j’ai soufflé du nez et du sang en a giclé.

J’étais allongé sur le dos (chose étrange, déjà) et je crois que cette position a sauvé la vie à mon drap de coussin. J’ai quand même réussi à ne pas faire une seule tâche sur mon lit, applaudissez ! J’ai été d’une vivacité et d’une dexterité digne d’un pikachu. Cash hors du lit, la main plaqué contre mon nez, à la recherche d’un mouchoir inexistant car je savais pertinemment que je n’avais pas de mouchoir dans ma chambre, et que j’étais à cours de PQ as well mais je n’avais pas envie de descendre à la cuisine (paradis des mouchoirs et sopalin et glaçon et gant de toilettes, pourtant). Le temps était compté. Ma vie s’écoulait hors de moi à chaque gorgée de mon propre sang que j’ingurgitais (matez la logique). J’avais oublié à quel point c’était dégueulasse de boire son sang; sur le coup j’ai pensé aux vampires et je me suis dit “c’est quoi leur délire?!”. Oui dans les moments critique, des pensées utiles me viennent toujours à l’esprit. Tiens c’est comme pendant mon visionnage de la fin de Sherlock où y’a PROUT qui apparaît et que j’ai pensé, complètement choquée : “nan c’est pas possib’ il a dû prendre du polynectar y’a pas moyen”. Je vous assure que je m’attendais à ce que l’effet de la potion disparaisse et que E.T. se révèle et j’étais là “polynectar putain de polynectar!!!!” (bon en fait je pensais “polyjuice” pake j’avais relu HP en anglais recemment heu…bref) . Le fait est que je suis conne, cherchez pas. La prochaine fois que je regarderais le Roi Lion, pendant la scène où Mufasa meurt obligé je me dirai “tkt Simba, il va se régénérer dans un nouveau corps, ce sera peut-être celui d’une brebis mais en tout cas il sera vivant et toujours là pour toi et il te montrera sa boite bleue”

Bon revenons à mon effusion de sang. J’en étais à “j’ai pas de mouchoirs” nan? bah j’ai trouvé autre  chose : un bout de tissu que ma mère m’avait donné. Le genre typique martiniquais, chais plus comment on appel ça, et je l’ai plaqué sur mon pif avec force, la tête en  arrière. J’ai dû rester comme ça pendant 5 min avant d’aller dans ma salle de bain me foutre de l’eau froide dans la nuque et sur le front. Finalement j’ai ingurgité une groooosse gorgée de sang et le saignement s’est arrêté. Net. J’ai cru que j’allais dégueuler. J’avais la tête qui tournais et un goût horrible dans la bouche.

Je me suis lavée les mains, ai foutu le bout de tissu salvateur à la poub’  (R.I.P. cadeau de maman, tu m’auras bien aidé) et me suis recouchée, en me demandant si je devais être reconnaissante pour mon corps d’avoir eu le bon timing de me réveiller une micro seconde avant l’éruption ou être agacé pour son très mauvais choix de choisir le milieu de la nuit pour m’exploser une veine du nez.

Dans tout les cas ça m’aura redonné envie d’écrire un peu ici donc j’imagine qu’un merci s’impose hein… De votre part, lecteurs ! (genre y’en a, lol quoi)

Sur cette histoire super palpitante, je m’en vais pisser ma pisse. Tcheu!

Pour finir avec Sherlock, car il faut bien que j’arrête un jour pour ma propre santé et l’intérêt de mes visiteurs, voici une petite vidéo réalisé par un type talentueux faisant office de “fan trailer” pour cette merveilleuse séries. Ce genre de vidéo-bande-annonce amateur est bien mieux que le trailer officiel je trouve. Rassurez-vous : il ne spoil pas et il met l’eau à la bouche bien comme il faut. Tellement, à vrai dire, que cela me donne envie de tout reregarder encore et encore et encore et encore et encore et encore… (bien que je ne sois pas certaine que le trailer y soit pour qqch, il se pourrait tout simplement bien que je sois obsédée)

Je le dirai donc pour la dernière fois :

GO EAT THIS FUCKING SHIT UP RIGHT NOW!!!!!

Those eyes...

But this is nothing, nothing in comparison to the final minutes. As I said this is a spoiler~free review so I’ll stop there but simply say that these moments at the end will have you dropping your tea/coffee/other beverage and staring at the screen in wide~eyed aggogglement as the events unfold with an utterly menacing denouement. I will predict that approximately just before 10.30pm on Sunday the better part of the UK will fall silent in astonishment.

Then there’ll be annoyed grumblings when most people realise that there won’t be any more episodes for quite some time. Team Gattfat (hhmm, I think Mofftiss is probably better) are gonna be bombarded with demands for more, and quickly. One can only hope this is the case. Sherlock has shown what happens when two wildly talented and creative men get together – crimes can be solved and television can be made of greatness.

- review from Blogtor Who

Petite critique de la scène finale de l’épisode The Great Game de Sherlock. Inutile de préciser que je suis absolument d’accord avec lui. J’ai bien envie d’aller me faire cryogénisée et demander à ce que l’on ne me réveil surtout pas avant octobre 2011. Comment peut-on oser finir une série sur un cliffhanger pareil ? Comment ?

Voilà ce que mon cœur, mon esprit, mes tripes ont hurlé à l’apparition du putain de générique de fin :

“YOU EVIL LITTLE BLOODY BASTARDS!!!!!!!! I HATE YOU STEVEN MOFFAT!!!!”

Aujourd’hui avec Lucy on a joué aux legos. Et je lui ai dit “I love legos, I’m gonna buy some for myself one of these days” , et elle me répond “god you’re sad”, et moi d”ajouter “no but, some like william’s tractor. Like a big ship or something to build up.” “yeah, god, you’re sad”. Elle me fait rire desfois. Mais elle a pas tord : qui à 20 ans passerait son temps à construire des trucs en legos? Des gens tristes bien sûr. D’façon j’ai pas les moyen de me payer un un vaisseau star wars en lego grandeur presque nature donc j’vais mettre mon délire legotien de côté pour le moment. Au pire je peux toujours compenser en achetant Harry Potter lego sur Wii (mais pour ça  faudrait déjà que j’ai la Wii)

Nan sérieux, pourquoi un Cliffhanger… ? Je pleure. Vous  vous rendez compte que la prochaine saison ne sortira pas avant automne 2011 ?! Un an putain ! Pourquoi cette série n’a que trois épisode par saison aussi. N’importe quoi !

Tiens, d’ailleurs, les créateurs de la série sont… tintintin… Steven Moffat et Mark Gatiss ! soit deux scenaristes de Doctor Who dont le premier en est le producteur en chef actuellement. Of course il est buzy buzy et tout. Tiens d’ailleurs j’ai vu pas mal de com sur le net comme quoi certains gens en voyant qu’il y allait avoir une enième adaption des aventures de Sherlock Holmes à la télé se sont dit “oh nan je le sens pas, ça va pas être terrible” et n’étaient pas très motivé pour le voir. Puis ils ont lu : “created by Steven Moffat and Mark Gatiss” et là, tintintin, ils ont changé d’avi cash. Faut dire que Steven Moffat est un gage de qualité dans ce qu’il fait. Le mec, j’aime bien sa façon de penser, son caractère. J’avais lu des articles et des interview de lui dans mag’ DW entre autre. Genre il raconte qu’il est un timide maladif. Enfin, à l’heure actuel ça s’est calmé obviously quoique il a raconté que lorsqu’il va quelque part genre un café, un bar, resto où il faut commander et ben il repète dans sa tête ce qu’il va demander une 15aine de fois avant de le dire, pour se “mettre en condition” genre il stresse grave et tout. Bah moi c’est pareil mec ! Enfin surtout ici en Ecosse où je dois commander en anglais et où je stress toujours comme une malade quand je vais au mcdo par exemple : “bon alors je dis ‘can I have a big mac with french fries and a macflurry please? big mac french fries macflurry big mac french fries macflurry…..” et ça sert à rien pake ça m’empêche pas de bégayer à vrai dire. C’est mon accent qui fous la merde. L’accent français EST. TROP. LAID ! Je hais, je hais, je hais. Alors forcément je me hais quand je parle, ou pire : quand je m’écoute quand je fais une  vidéo où je parle dedans et que je la mate après. AFFREUX. Bref

Purée… 1 an… tain… Il faut que je lise les livres il y a pas moyen. Je me rappel une anecdote… Y’a un an je trainais avec une pote au pair à Edinburgh et on est passé devant un café (ou un resto) qui s’appelle the CONAN DOYLE ou qqch comme ça. Elle me le montre du doigt et je fais “ah ça me dit qqch ce nom mais je me souviens plus qui c’est” LA TEHON LEON ! Elle me sort étonnée “mais c’est l’auteur des aventures de Sherlock Holmes !” AH bah oui merde alors hein ! Moi la L qui se souvenait même plus de ça. D’façon ma mémoire elle est très faible et je perd tout ce que j’ai appris du lycée, petit à petit, chaque jour, ça se barre. Et j’ai l’impression de ne rien apprendre de nouveau pour compenser. Alarming, isn’t it.

Mon délire des trois derniers sur la série Sherlock a completement éclipsé mon excitation pour le nouveau Harry Potter qui est déjà sorti, que je vais aller voir demain et dont je n’ai absolument plus rien à battre. Je veux la suite de Sherlock *chiale*

Ah désolée Robert, je préfère la Benedict version. J’ai un faible pour les grand british maigrichon avec leur manière et leur VOIX!

J’voulais vous mettre une quote mais à la place je vous met un moment trop drôle en vidéo :

Sherlock qui connaît rien à l’astronomie… Ah bon la Terre tourne autour du Soleil? Rien à foutre.
Et “round round the garden like a teddy bear” est une rime dans une petite “chanson” pour gosse ici : “Round and round the garden, like a teddy bear, one step, two step, tickle under there” Je la chante souvent à Will. A chaque fois il se barre quand je commencer à la chanter, et je suis censé lui courir après et l’attraper. Il est trop ce gamin. Et c’est vraiment drôle d’entendre Sherlock citer ces lignes !

J’viens de me faire le premier épisode de la saison 1 de Sherlock. Nouveau british drama yummy yummy par la BBC. Connaissais pas l’acteur principale, maintenant je suis in love with his voice. PFFFFF, les britanniques ont les meilleurs voix du monde, quand elles sont belles. Ouais je me comprend.

Cette série n’a qu’une saison pour le moment et ne comprend que 3 épisode de 90min chacun. La longueur des part de gateaux compense la putain de petitude de celui-ci. Une deuxième saison est prévue pour automne 2011. Super attente en perspective youhou…

Ah ouais et le gif pour l’article m’agaçe mais pour le moment j’ai rien de plusse mieux en tant que “image titrale” voyez-vous…

Deux quotes pour l’humour :

Sherlock: Shut up.
Lestrade: I didn’t say anything.
Sherlock: You were thinking. It’s annoying.

—————

Watson: Have you talked to the police?
Sherlock: Four people are dead. There isn’t time to talk to the police.
Watson: So why are you talking to me?
Sherlock: Mrs. Hudson took my skull.
Watson: So I’m basically filling in for your skull.
Sherlock: Relax, you’re doing fine

J’ai hâte de voir ce que va donner cette première partie de “l’ultime volet de la saga Harry Potter” alias Harry Potter and the Deathly Hallows. Ils ont enfin décidé de réaliser un Harry Potter en deux parties, chose que les producteurs auraient dû faire depuis le quatrième volet au moins ! Pour le septième ils expliquent qu’il y a trop de fait et de personnage important qui demandent d’être conclue proprement et que cela ne pouvait pas tenir en un seul film. Et surtout, ô que non! ce n’était pas pour raison lucrative. C’est ça, mon cul ! Y’a plutôt intérêt que ce dernier film ne soit pas une merde abyssale comme son triste prédécesseur dans lequel le réalisateur a presque complétement réussi à détruire la magie et l’esprit Harry Potter.

La première partie je la sens plutôt bien, mais la deuxième qui sortira en juillet 2011 je la sens très mal… Elle sera en 3D en plus, l’horreur.

Sinon pour parler globalement de la saga ciné d’Harry Potter : je n’aime pas. Les deux premiers films sont les seules qui en valent la peine, et qui respectent bien l’esprit originel, mais ils ne sont pas exceptionnels. Les deux premiers tomes n’étant de toute façon pas les plus sombres et les plus prenant emotionnellement parlant. Le troisième film passe encore. Mais à partir du quatrième… c’est une abomination. Cet saga regorge d’acteurs hors norme mais presque tous y interprètent leur personnages d’une façon peu convaincante voire complétement à côté de la plage. Exemple => Dumbledore. Je l’idolâtrais dans le bouquin; j’avais envie de le plaquer au sol et lui tordre le coup dans le film. Si seulement l’acteur jouant Dumbledore dans les deux premiers film n’était pas mort… avant la fin de la saga. Ouais je suis d’un égoïsme écœurant, je sais.

C’est vraiment vraiment dommage que les films soient si mal faits, parce que j’adore la plupart des acteurs et que je suis sûr qu’ils auraient pu jouer leur rôle bien plus proprement.  Avis perso !

En attendant sa sortie, VOICI une des chépakombien bande annonce du film qui est, quant à elle, très bien, comme souvent. Ces réal’ devraient se contenter de faire des AMV s’ils sont pas foutu de nous pondre des films à la hauteur de leur trailer.

Petit coup de gueule fanatique inutile et vain pour la fin :

Nan mais genre on voit dans une des BA y’a Voldemort qui prend Harry par les joues et lui demande “Pourquoi tu vis?” et le Harry de répondre “Parce que j’ai des trucs qui vaillent la peine de vivre”. Encore ces putains de réplique au candy sucre mielleux de merde serieux… Voldemort en a rien à battre de pourquoi Harry vit, tout ce qui l’intéresse c’est pourquoi il meurt pas. La réponse de Harry n’est pas stupide en soi par contre, car c’est exactement le genre de chose qu’il pourrait dire et c’est exactement pourquoi il vit, car il aime, et blabla, chose que Voldemort ne comprendra jamais. Mais Voldemort n’irait jamais posé cette question, c’est absolument pas dans son caractère et il n’en a absolument rien à battre; de la même manière que Dumbledore n’irait jamais dire à Harry “chui désolée de t’avoir fait rater ton coup avec cette fille trop canon mais j’ai grave besoin de toi là” — OKAY j’ai remanié la quote à ma manière mais en gros c’est ça, le genre de réplique de merde trouvable dans le sixième film. ABSURDE! Oh et puis faire dire à Voldy “Harry Potter… the boy who lived… comes to die” POURQUOI LE “COMES TO DIE” ? Pourquoi il hurle avada kedavra  comme un dégénéré ? Pourquoi il est debout et pas assis ? Pourquoi tant de détails comme ça qui petit à petit dénature les personnages ? SÉRIEUX !  Et genre c’est quoi ce remake du combat Harry/Voldy du 4ème tome qu’ils nous sortent dans ce 7ème et qu’on peut apercevoir dans une des BA? la petite astuce des twin cores est fini putain ! Y’a pas moyen que leur baguette entrent à nouveau en fusion ou chais pas quoi puisque Voldy a la baguette de Dumby et Harry celle de Draco, SERIEUX VOUS AVEZ LU LE BOUQUIN BANDE REALISATEUR DE MERDE!? Jcrois pas nan ! Et genre ils sont dans un champ de ruine tout seuls tout les deux, heu….. Dans le bouquin la  confrontation ultime se fait dans la grande sale au milieu d’une foule qui retient son souffle! OUAIS QUI RETIENT SON PUTAIN DE SOUFFLE MEC! TOUT COMME LES TROIS MILLE MILLIARDS DE GAMINS QUI LISAIENT LA FIN DE LEUR HISTOIRE DE JEUNESSE ET QUI ONT FAIT DE L’APNEE CARREMENT DURANT TOUT LE COMBAT QUI N’EN EST MEME PAS UN PUISQU’ILS NE FONT QUE DISCUTER EN SE TOURNANT AUTOUR COMME DES RENARDS T’AS VU! Même que Harry il a trop géré et son calme et son charisme ne sera pas bien retranscrit car, les mecs de la réalisation ONT RIEN PIGE A HARRY POTTER, et ne PIGENT QUE FRIC POGNON BOX OFFICE BUDGET MONEY MONEY MONEY!

Tain c’est un sujet qui me gave ça ! Parce que je sais que c’est possible de retranscrire fidèlement un ovni littéraire au cinéma. Peter Jackson a fait des merveilles avec The Lord of the Ring, alors pourquoi ils ont pas été foutu de faire du bon avec Harry Potter? Bordel.

Fin de l’article pake sinan vais m’endormir énervée. Ha ha ha.

Oh et j’ai la flemme de corriger mes fautes, je réserve ce petit plaisir à ceux qui aiment ça. Tiens pimentons la chose en disant que celui qui trouvera le plus de faute gagnera un cactus !