Ce jour-là j’ai rencontré un arbre. Il était arbreux.

Wesh ca fait longtemps que j’ai pas écris ici blablablablabla,,,

 

Anecdote anecdotique :

Mercredi dernier, j’avais décidé de sécher mon cours d’anglais pour diverses raisons que j’ai la flemme d’énumérer. J’m'étais mis dans la tête que j’irai au ciné voir Rango à la place. J’ai pris le train à la même heure que d’hab, j’ai posé mon cul sur un siège côté fenêtre en espérant que personne ne vienne s’assoir à côté de moi, ou près de moi, ou à 3km à la ronde de moi. J’ai sorti mon bouquin du moment et j’ai lu quelques pages avant de m’étaler contre la fenêtre, bouche entrouverte avec risque de bavage et les yeux pleins de somnolance.Y’a rien de mieux qu’un train en marche pour te bercer. Les bus me font peu d’effet et les avions que dalle; mais le train… alala…

Et donc le train a fini par s’arrêter, l’unique problème c’est que c’était au milieu de nulle part et qu’il n’aura plus bougé pendant environ deux heures. Marrant comme la Providence m’aura donné une excuse en béton pour sécher mon cours juste le jour où j’ai envie de le sécher : “ouais désolée de n’avoir pas été présente la dernière fois mais mon train était tombé en panne donc voilà”. Mise à part la coïncidence amusante, ÇA M’AURA FAIT CHIER SÉVÈRE ! Et le narrateur du train qu’arrêté pas de se la ramener toutes les 15 minutes avec son “désolée pour toute inconvenance blablabla zzzzuishfisohfsjnvgudhgdioh” et qui n’était même pas foutu de parler LENTEMENT en ARTICULANT chaque mots, parce que oui monsieur MISS CAROLINE est dans le train et quand MISS CAROLINE est obligé d’attendre quelque part pour une durée indeterminée sans EXACTEMENT savoir pourquoi, eh bien MISS CAROLINE IS NOT AMUSED. Voilà. J’ai quand même fini par arriver à Edinburgh à 12h (au lieu de 9h22…) et j’suis allée voir Rango, qui est un film d’animation franchement chouette.

A part ça la vie est belle et là j’ai envie de faire caca.

 

Peace!

Je commence l’année 2011 dans la propreté et le bien être.

CADEAU POUR VOUS MES FANS.

(oui, j’ai des fans. Ça vous épate?)

 

Vidéo de moi vous montrant ma chambre écossaise, RANGÉE ET PROPRE. Ce qui est chose rare.

 

Jvous souhaite pas bonne année parce que, sincèrement, j’ai en ai rien à cirer.

 

Bon visionnage quand même!

 

Hohoho

 

“Hello. I’m the friendly moose that lives outside your bedroom.”

Oh my Moff!

J’avais oublié à quel point la série House était marrante . Je l’avais laissé en pause  il y a quelque temps, sans aucune raison apparente; et ce soir je viens de reprendre là où je m’étais arrêté. Résultat? Bordel j’étais pliée pendant en deux pendant 45min !

House + 2 years old kid = PURE MOMENT OF EPICNESS!

 

J’ai aussi un peu (beaucoup) repris cette série en raison du fait que le personnage principale, Gregory House, est très subtilement inspiré du personnage de Sherlock Holmes. Non seulement le mec est aussi extraordinairement intelligent et désespérément antisocial que notre seul et unique consulting detective, mais en plus (et surtout) il y a cette même histoire d’amour absolument fantastique, cette “bromance” entre deux êtres “brothers not in blood, but in bond”, qui a elle seule forme le pilier fondamentale de la série sans quoi celle-ci perdrait 82% de sa saveur et de son intérêt. Je veux bien entendu parler de l’amitié entre James Wilson et Gregory House faisant miroir au timeless couple John Watson et Sherlock Holmes. Bon, les mots me font défauts là… J’ai envie de jurer tout fort en anglais pour exprimer ma passion infini pour ces quatre personnages sensationnels qui démontrent simplement mais parfaitement what FRIENDSHIP is all about.

Tu peux difficilement trouver caractères plus différent que ceux de Wilson et House, ou Watson et Holmes, et pourtant ces hommes se complètent à la perfection. Aucune faille. C’est fluide, c’est naturel, c’est même pas la peine d’en discuter. Ça roule tout seul. Quand tu trouves une amitié tel que la leur, bah… tu peux mourir, mec, t’as atteint le paroxysme du bonheur. Après si tu te trouves l’amour de ta vie, t’auras ajouté la cerise sur le gâteau. C’est tout aussi dur à trouver qu’une amitié pure et parfaite, mais beaucoup moins nécessaire… C’est un luxe quoi.

Bon j’ai la vessie décidément TOUJOURS pleine c’est PAS POSSIBLE BORDEL.

 

Je vais aller la vider en pensant à l’épisode, ce qui me fera probablement pleins de petit guiliguili dans le bas du ventre dû aux agréables  sensations provoquées par la “vidation” de la vessie et la musculation des zygomatiques, hu hu hu :

*Ok je viens juste de passer en revu environ 800 images de mon dossier “mes images” , et tout ça pour rien car l’illustration que je recherchais pour cette article ne se trouvait pas parmi ces 800 images, donc là vous voyez j’ai les yeux qui me sortent par les trous de nez, j’suis à moitié épileptique carrément, et tout ça POUR RIEN ! GREAT!* [...] *Et là je viens de faire un tour sur google image et j’ai trouvé mon bonheur en moins de 2min. Youpi :

Capture d’ecran de l’épisode que je viens de mater. MOMENT INTENSE!

(Wilson & House)

Une épistaxis est une hémorragie extériorisée par les fosses nasales.

Wesh people !

La nuit d’avant il s’est passé un truc. Le genre de truc qui te truc ton truc tu vois. Il était minuit et je me suis réveillée et j’ai saigné du nez.  .. .. …. …. … .. .. (notez mon sens aigu du suspens). Oui les amis, vous avez bien lu : je me suis réveillée en pleine nuit et j’ai saigné du nez. Ou plutôt, je me suis réveillée en pleine nuit en saignant du nez. Voire même : je me suis levée en pleine nuit pour saigner du nez. Difficile de choisir quelle conjonction est la plus appropriée. L’evenement s’est passé en moins d’une seconde : je me suis réveillée, j’ai soufflé du nez et du sang en a giclé.

 

J’étais allongé sur le dos (chose étrange, déjà) et je crois que cette position a sauvé la vie à mon drap de coussin. J’ai quand même réussi à ne pas faire une seule tâche sur mon lit, applaudissez ! J’ai été d’une vivacité et d’une dexterité digne d’un pikachu. Cash hors du lit, la main plaqué contre mon nez, à la recherche d’un mouchoir inexistant car je savais pertinemment que je n’avais pas de mouchoir dans ma chambre, et que j’étais à cours de PQ as well mais je n’avais pas envie de descendre à la cuisine (paradis des mouchoirs et sopalin et glaçon et gant de toilettes, pourtant). Le temps était compté. Ma vie s’écoulait hors de moi à chaque gorgée de mon propre sang que j’ingurgitais (matez la logique). J’avais oublié à quel point c’était dégueulasse de boire son sang; sur le coup j’ai pensé aux vampires et je me suis dit “c’est quoi leur délire?!”. Oui dans les moments critique, des pensées utiles me viennent toujours à l’esprit. Tiens c’est comme pendant mon visionnage de la fin de Sherlock où y’a PROUT qui apparaît et que j’ai pensé, complètement choquée : “nan c’est pas possib’ il a dû prendre du polynectar y’a pas moyen”. Je vous assure que je m’attendais à ce que l’effet de la potion disparaisse et que E.T. se révèle et j’étais là “polynectar putain de polynectar!!!!” (bon en fait je pensais “polyjuice” pake j’avais relu HP en anglais recemment heu…bref) . Le fait est que je suis conne, cherchez pas. La prochaine fois que je regarderais le Roi Lion, pendant la scène où Mufasa meurt obligé je me dirai “tkt Simba, il va se régénérer dans un nouveau corps, ce sera peut-être celui d’une brebis mais en tout cas il sera vivant et toujours là pour toi et il te montrera sa boite bleue”

Bon revenons à mon effusion de sang. J’en étais à “j’ai pas de mouchoirs” nan? bah j’ai trouvé autre  chose : un bout de tissu que ma mère m’avait donné. Le genre typique martiniquais, chais plus comment on appel ça, et je l’ai plaqué sur mon pif avec force, la tête en  arrière. J’ai dû rester comme ça pendant 5 min avant d’aller dans ma salle de bain me foutre de l’eau froide dans la nuque et sur le front. Finalement j’ai ingurgité une groooosse gorgée de sang et le saignement s’est arrêté. Net. J’ai cru que j’allais dégueuler. J’avais la tête qui tournais et un goût horrible dans la bouche.

 

Je me suis lavée les mains, ai foutu le bout de tissu salvateur à la poub’  (R.I.P. cadeau de maman, tu m’auras bien aidé) et me suis recouchée, en me demandant si je devais être reconnaissante pour mon corps d’avoir eu le bon timing de me réveiller une micro seconde avant l’éruption ou être agacé pour son très mauvais choix de choisir le milieu de la nuit pour m’exploser une veine du nez.

 

Dans tout les cas ça m’aura redonné envie d’écrire un peu ici donc j’imagine qu’un merci s’impose hein… De votre part, lecteurs ! (genre y’en a, lol quoi)

 

Sur cette histoire super palpitante, je m’en vais pisser ma pisse. Tcheu!

Oh! It’s Christmas!

 

Pour finir avec Sherlock, car il faut bien que j’arrête un jour pour ma propre santé et l’intérêt de mes visiteurs, voici une petite vidéo réalisé par un type talentueux faisant office de “fan trailer” pour cette merveilleuse séries. Ce genre de vidéo-bande-annonce amateur est bien mieux que le trailer officiel je trouve. Rassurez-vous : il ne spoil pas et il met l’eau à la bouche bien comme il faut. Tellement, à vrai dire, que cela me donne envie de tout reregarder encore et encore et encore et encore et encore et encore… (bien que je ne sois pas certaine que le trailer y soit pour qqch, il se pourrait tout simplement bien que je sois obsédée)

 

Je le dirai donc pour la dernière fois :

 

GO EAT THIS FUCKING SHIT UP RIGHT NOW!!!!!